Taliban Pizzan Japani-seikkailu - Wasabi melkein tappoi, yakuza melkein viimeisteli!

Kirjoittanut: Abu Ahmed, Taliban Pizzan somevastaava

Wallahi, anna kun kerron teille miten Ahmut Al-Kemal melkein kuoli wasabiin Japanissa ja miten yakuza opetti hänelle TODELLISTA kohteliaisuutta!

Ahmut lähtee - ennen aivovammaa

Tämä tapahtui ennen Italian katastrofia, kun Ahmut Al-Kemal oli vielä… no, sanokaamme että hän oli vähemmän tyhmä kuin nykyään. Lähetimme hänet Japaniin oppimaan sushi-bisnestä Taliban Pizzalle.

“Habibi,” sanoimme Ahmutille, “mene Japaniin ja opi miten he tekevät sushia. Ehkä me voidaan tehdä halal-sushia!”

Ahmut oli innoissaan: “Yalla, minä opin kaiken japanilaisista! He ovat tarkkoja kuin me arabit!”

Astaghfirullah, jos olisimme tienneet että Ahmut tuhoaisi KOKO TSUKIJI-MARKKINAT…

Tsukiji Fish Market - vihollisen tukikohta

Ensimmäisenä aamuna Ahmut meni Tsukiji-kalamarkkinoille. Wallahi, se oli kuin sotanäyttämö! Tuhansia japanilaisia liikkui kuin sotilaat, kaikki tiesivät tarkalleen mitä tekevät.

Ahmut seisoi keskellä kuin hukassa oleva kameli aavikolla. Hän yritti kysyä: “Excuse me, where halal sushi?” Japanilaiset katsoivat häntä kuin hän olisi puhunut marsista.

Mutta sitten Ahmut teki FATAALIN virheen. Hän meni SUORAAN tukkukauppiaiden alueelle ja alkoi KOSKEA KALOJA käsillään! “This fish halal? This fish halal?” hän kysyi ja taputti maguroja ja hamacheja!

Yhtäkkiä KOKO TSUKIJI oli pysähtynyt! Japanilaiset tuijottivat kauhuissaan kun arabialainen mies kontaminoi heidän kalojaan! Turvallisuusmiehet tulivat juoksemalla!

“YAMETE! YAMETE!” (LOPETA! LOPETA!) he huusivat.

Ahmut luuli että he tervehtivät häntä: “Yamete! Yamete to you too, habibi!”

Ensimmäinen sushi-kokemus - raaka shokki

Lopulta hän löysi sushi-ravintolan ja meni sisään. Sushi-mestari Takeshi-san katsoi häntä epäilevästi mutta oli kohtelias. Ahmut tilasi “omakase” (chef’s choice) koska hän luuli että se tarkoittaa “halal choice”.

Takeshi-san alkoi valmistaa sushia. Ensimmäinen pala: TÄYSIN raaka kala. Wallahi, Ahmut ajatteli että se näytti kuin se olisi vielä elossa ja yrittäisi uida pois lautaselta!

“Oishi desu ka?” (Onko hyvää?) Takeshi-san kysyi. “Hai… demo… cooked fish? Fire fish? Bismillah fish?” Ahmut yritti kohteliaasti.

Takeshi-sanin kasvot jäätyivät kuin talvi Siperiassa. Hänen 40 vuoden kunnia sushi-mestarina oli loukattu! “Sushi wa nama desu. Wakarimasen ka?” (Sushi on raakaa. Etkö ymmärrä?)

Ahmut ymmärsi että hän oli tehnyt virheen. Mutta pahinta oli vasta tulossa…

Wasabi-kidutus alkaa - MELKEIN KUOLEMA

Toinen sushi-paikka. Ahmut tilasi “California roll” koska se kuulosti turvalliselta. Sai vihreää pastaa (wasabi) mukana. Takeshi-san oli varoittanut muita sushi-mestareita “gaijin-problemista”, joten he antoivat Ahmutille TEOLLISUUSWASABIA - sellaista mitä käytetään ROTTIEN MYRKYTTÄMISEEN!

Ahmut ajatteli että se on avokado-dippi. Wallahi, hän otti KOKO LUSIKALLISEN suoraan suuhun!

ASTAGHFIRULLAH! Se poltti kuin Jahannam! Ahmutin silmät vuosivat VERTA, nenä vuoti kuin vesiputous, kurkku paloi kuin hän olisi syönyt LIIKENTEEN TULTA! Hänen kielensä turposi kuin ilmapallo!

“MAYDAY! MAYDAY! ALLAHU AKBAR! I’M DYING! CALL AMBULANCE!” hän huusi.

Koko ravintola hiljeni. Japanilaiset tuijottivat. Joku soitti poliisille koska kuuli “Allahu Akbar” ja luuli että Ahmut on terroristi joka kuolee pommin räjähdyksessä!

Ahmut makasi lattialla kouristelemassa, hänen suustaan tuli vaahtoa, ja hän oksensi VIHREÄÄ! Ambulanssi tuli ja lääkärit sanoivat: “Kore wa wasabi-poisoning desu! Hijō ni kiken!” (Tämä on wasabi-myrkytys! Erittäin vaarallista!)

Poliisikuulustelu - wasabi-selitykset

Sairaalassa Ahmut vietti 2 päivää IV-nesteissä. Hänen makunystynsä olivat TUHOTUT! Hän ei maistanut mitään viikkoon!

Tokiolainen poliisiasema. Kuulustelu kesti kuusi tuntia. Onneksi he toivat tulkin.

“Why did you shout in the restaurant?” poliisi kysyi. “Wasabi tried to kill me! I thought I was dying! I called Allah for help!” Ahmut selitti. “You said Allahu Akbar. This is terrorism phrase.” “No! It means Allah is great! I was thanking Allah for saving me from wasabi death!” “Wasabi death?” “Yes! Green poison! Very dangerous!”

Poliisi ei ymmärtänyt islamilaista teologiaa eikä wasabi-traumaa. He kirjoittivat raportin: “SUBJECT CLAIMS WASABI IS CHEMICAL WEAPON.”

Ramen-ongelma - sianliha-shokki

Seuraavana päivänä Ahmut meni syömään ramenia. Hän ei maistanut MITÄÄN wasabi-trauman takia, joten tilasi “tonkotsu ramen” koska se oli herkullisen näköistä. Söi NELJÄ kulhoa!

Mutta sitten turkkilainen ystävä Mustafa kertoi totuuden: “Kardeş… tonkotsu on SIANLUULIEMI…”

WALLAHI! Ahmut oli syönyt NELJÄ KULHOA SIANLUUKEITTOA! Koko päivä meni rukoiluun ja katumukseen. Hän meni moskeijaan Shibuya-alueella ja itki imamille: “Allah, anna anteeksi tietämättömyyteni! Söin sikaa vahingossa!”

Imam oli myötätuntoinen: “Allah ymmärtää vahingot, akhi.”

Mutta Ahmut oli traumatisoitunut. Hän ei syönyt MITÄÄN kolmeen päivään!

Yakuza ilmestyy - kohteliaat gangsterit

Illalla hotellin edustalla odotti viisi japanilaista miestä mustissa puvuissa. Yakuza! He olivat täynnä tatuointeja ja näyttivät vaarallisemmilta kuin Al-Qaeda!

“Gaijin-san,” yksi sanoi englanniksi. “You dishonor sushi master.” “I only try make halal sushi!” Ahmut vastasi. “Halal sushi not exist. You stop now, or we make you stop.” “Who are you?” “We protect Japanese food culture. Sushi is sacred.” “Are you going to kill me?” “We are polite. First warning is polite. Second warning is… less polite.”

Yakuza oli kuin arabialainen mafia, mutta PALJON vaarallisempi!

Konbini-selviytyminen ja Google Translate -katastrofi

Ahmut piilotteli hotellihuoneessa syöden 7-Eleven-ruokaa. Hän yritti kysyä työntekijältä halal-ruuasta Google Translaten avulla.

Näytti puhelinta: “これはハラールですか？” (Onko tämä halal?) Työntekijä: “ハラール？何ですか？” (Halal? Mikä se on?)

Sitten Ahmut näytti: “豚肉がありますか？” (Onko sianlihaa?) Työntekijä: “はい、たくさん！美味しいですよ！” (Kyllä, paljon! Se on herkullista!)

Google Translate oli kääntänyt “Onko sianlihaa?” kysymykseksi “Suositteletko sianlihaa?” Työntekijä toi hänelle VIISI erilaista sianlihatuotetta!

Ahmut kauhistui ja juoksi ulos. Wallahi, teknologia petti hänet pahimmalla mahdollisella tavalla!

Yakuza-kompromissi - viimeinen varoitus

Lopulta yakuza-pomo (oyabun) tuli tapaamaan Ahmutia. Vanha mies, kunnioitettava kuin arabialainen sheikki, mutta PALJON pelottavampi.

“Gaijin-san,” hän sanoi. “You want make halal sushi?” “Yes, oyabun-san.” “Impossible. Sushi is Japanese soul. You understand?” “But business…” “Business?” Oyabun nauroi. “You think this is business? This is CULTURE WAR.”

Oyabun näytti Ahmutille kuvia: Takeshi-san oli sulkenut ravintolansa häpeän takia! Tsukiji-markkinat olivat kieltäneet Ahmutia ELINIÄKSI! Koko sushi-yhteisö oli vihainen!

“You have two choices,” oyabun sanoi. “Leave Japan now, or we make you leave… permanently.”

Ahmut ymmärsi että “permanently” ei tarkoittanut lentolippua.

Kotiin - opetukset mukana

Ahmut palasi kotiin seuraavien opetusten kanssa:

• Wasabi on japanilainen kidutusväline JA mahdollinen kuolinsyy
• Sushi-teollisuus on uskonto, ei ruokaa, ja sitä suojellaan VÄKIVALLOIN
• Yakuza on kohtelias mafia mutta TAPPAA kohteliaasti
• Google Translate ei ymmärrä halalia EIKÄ sianlihavaroituksia
• Konbini on selviytymisen avain (mutta siellä on sikaa)
• Tsukiji-markkinat eivät unohda KOSKAAN

“Habibit,” Ahmut sanoi meille, “Japani ei ole valmis halal-sushille. He tappavat meidät kaikki jos yritetään!”

Mutta sitten me lähetimme hänet Italiaan… ja loput on historiaa. Nyt Ahmut hymyilee vain ja sanoo “Pizza! Pizza!” eikä muista mitään wasabi-traumasta tai yakuza-uhkauksista.

Ehkä se oli parempi niin. Aivovamma unohti wasabi-kivun JA yakuza-pelon!

Mutta yakuza muistaa. Meillä on edelleen LIFETIME BAN Japanista. Jos Ahmut menisi takaisin, oyabun olisi odottamassa…

Arigatou gozaimasu ja sayonara forever!

Taliban Pizza - Habibi, täällä ei ole wasabia (kiitos Ahmutille!) eikä yakuzaa (kiitos Allahille!)